شوهران، بهبود رابطه جنسی را مهم‏ترین تغییری می‏دانستند که دوست دارند در زنانشان ایجاد شود. زنان نیز خواستار تغییر در رفتارهای پیش از عمل جنسی شوهرانشان بودند (سیزدهمین خواسته در فهرست تغییرات مطلوب). جای تعجب نیست که زوج‏های ناسازگار در مقایسه با زوج‏های سازگار، به تغییر رفتار همسرانشان تمایل بسیاری نشان می‏دادند. بیش از نیمی زوج‏های ناسازگار میل داشتند شوهرانشان در زمینه ابراز احساسات، شروع مکالمه، ابراز قدردانی، رابطه جنسی، صرف زمان بیشتر با یکدیگر و زیاد جر و بحث نکردن، تغییر یابند.

در متون اسلامی، به مسئله نیاز زن و مرد، توجّه جدی شده و مسئولیت‏هایی بر دوش همسران نهاده شده است. که بر اساس این نیازها می‌توان تغییرات را ایجاد کرد. غریزه جنسی، از قوی‏ترین نیروهای انسان است که به ویژه مردان، در برابر آن ناتوان‏اند. پیامبر خدا صلی الله علیه و آله در تفسیر آیه شریفه (وَ خُلِقَ الْإِنسَانُ ضَعِیفًا)^۱ می‏فرماید:

لا یَقوَى عَلَى تَرکِ الجِماعِ.^۲

۰.انسان بر ترک هم‏بستری با زنان، ناتوان است.

از این رو، لازم است زن خواسته مرد را نادیده نگیرد؛ وگرنه ممکن است زمینه نارضایتی و خیانت فراهم شود. در متون دینی، بر این امر تأکید جدّی شده و از زنانِ «مُسوِّفات» ـ که به بهانه‏های گوناگون، حتّی طولانی کردن نماز، از پذیرش خواسته شوهرشان شانه خالی می‏‏کنند ـ به بدی یاد شده و حتّی نفرین شده‏اند.^۳ پیامبر صلی الله علیه و آله در حدیثی می‏فرماید:

در ارتباط‌های خویش، بار دیگر هدف‏گزینی کنند.

لازم است زن و شوهر اهدافی را که زندگی بر پایه آن آغاز کرده و اهدافی را که هم‏اکنون مترصد رسیدن به آنها هستند به دقت ارزیابی کنند. اگر اهداف پیشین، اهداف کنونی و اهداف آینده در یک جهت و هم‏سو باشند، نشان از میزان توافق آنها خواهد داشت؛ اما اگر جهت حرکت آنان در زندگی متفاوت باشد، لازم است گفت‏وگوهای سازنده‏ای را برای رسیدن به نظر مشترک ادامه دهند. افزون بر این، اهداف را نیز باید ارزیابی کنند تا مشخص شود آیا اهداف به سود آنان و در جهت سعادت و شادکامی‏شان خواهد بود یا نه.

ب ـ زمینه‏‏سازی در ایجاد تغییرات

تغییر از جمله گزینه‏هایی است که برای مدیریت تنیدگی و اضطراب در خانواده به کار گرفته می‏شود. تغییر در این گام به معنای تغییر دادن همسر نیست؛ چراکه اندیشه تغییر همسران، ناکارآمد است و تلاش در جهت تغییر اعضای خانواده به صورت مستقیم، فرجام مشخصی نخواهد داشت. البته حوزه‏های مطلوبی برای تغییر وجود دارد که باید نخست آنها را شناسایی کرد، سپس در خود یا همسر تغییر داد.

از این رو، پژوهشگران «پرسش‌نامه حوزه‏های تغییر» را طراحی کرده‏اند تا جنبه‏هایی از روابط را که در آن تغییر با سهولت بیشتری رخ خواهد داد، ارزیابی کنند. در این پرسش‌نامه تمایل افراد برای تغییر رفتار همسر خود در حوزه‏هایی از رابطه جنسی، ابراز علاقه، مسائل مالی، کارهای منزل، دوستان و اقوام گرفته تا کار و تربیت بچه‏ها سنجیده می‏شود^۱. وقتی همسرانی که رابطه نسبتاً خوبی با هم داشتند (خانواده سازگار) این پرسش‌نامه را پر می‏کردند، با تغییر در بیشتر حوزه‏ها به‏جز میل جنسی مخالف بودند.